My i tak was podbijemy irlandzka chołoto! Nasi robotnicy znad Wisły już kolonizują tą waszą zapijaczoną wyspę!:D

Nie wydaje mi się, polaków tam coraz mniej jest hahaha. PRIDE OF IRELAND przdstawicielu polskiej chołoty !!!

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Irlandczycy

:D

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Polacy
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Polak
I co polaczku? ;p

Irlandczycy – niewielki naród występujący głównie w Irlandii i USA. Zagrożony wyginięciem z powodu wypierania go z dotychczas zamieszkiwanych siedzib przez Polaków, Chińczyków, Hindusów i dzikie wiewiórki.

Do narodowych potraw irlandzkich zalicza się cup of tea.
[edytuj] Języki

Irlandczycy posługują się dwoma językami: irlandzkim, którego nie znają, oraz przedrzeźnianym angielskim, który jest łudząco podobny do angielskiego.

Przykłady:

* stolicy Irlandii
o angielski: Dublin (wym. Dablin)
o przedrzeźniany angielski: Dublin (wym. Dublin)
o irlandzki: Baile Atha Cliath (wym. dowolna, i tak nikt nie zna poprawnej)
* herbata
o angielski: cup of tea (wym. kap of ti)
o przedrzeźniany angielski: cup'o'tea (wym. kopoti)
o irlandzki: dowolna pisownia i wymowa (i tak nikt nie pamięta poprawnej)
* popularny "przecinek"
o angielski: fuck (wym. fak)
o przedrzeźniany angielski: fuck (wym. fuk)
o irlandzki: nikt już nie pamięta
* co?
o angielski: what (wym. łot)
o przedrzeźniany angielski: what (wym. ła)
o irlandzki: czy to ważne?

[edytuj] Ciekawostki

* Do posiadania irlandzkich korzeni przyznawał się Bill Clinton, ale nigdy nie pokazał ich publicznie.

Polacy


Polacy raczej coś znajdują, najczęściej rzeczy, których nikt nie zgubił

Niemcy o Polakach

Żaden madafaka nie podskoczy do Polaka

52 Dębiec o Polakach

Bo wszyscy Polacy to jedna rodzina

Bayer Full o Polakach

Polak i złodziej to w Berlinie wymienne pojęcia

Wieszcz narodowy Kazik

Polacy są narodem idiotów!

Międzywojenny rulez o Polakach

Pozdrawiam was ciule!

Joseph Ratzinger o Polakach

Huuuuuujee!!!

James Hetfield o Polakach

Polacy – broń masowej destrukcji, ew. naród zamieszkujący państwo angielskie państwo polskie.
Wielka Wyrocznia o Polakach
BG0710Dodane przez: BG0710
Spis treści
[ukryj]

* 1 Cechy zewnętrzne
* 2 Święta
* 3 Język
* 4 Kuchnia
* 5 Wielcy Polacy
* 6 Ranking światowy
* 7 Zdolności
* 8 Alkohol
* 9 Naród wybrany
* 10 Zobacz też

[edytuj] Cechy zewnętrzne

* Polacy mają bladą skórę, zazwyczaj duże, czerwone i przepite twarze (kolory ciała zgodne z kolorami flagi).
* Polscy mężczyźni przeważnie mają wąsy i łysinę na głowie, nawet nastolatki mają zakola, a ci mężczyźni w Polsce z bujnymi fryzurami to obcokrajowcy.

[edytuj] Święta

* Halloween, Walentynki i prawdopodobnie wkrótce Święto Dziewiczenia.

Ponadto Polacy bardzo chętnie obchodzą wszelkie rocznice (np. imieniny), które stwarzają okazję do odbycia libacji alkoholowej.
[edytuj] Język
O kurwa...
KismethDodane przez: Kismeth

* Polacy porozumiewają się językiem polskim. Mają zdolność do używania wielu metafor i epitetów, a szczególnie umiejętnie wstawiają w zdania przecinki. Najczęściej spotykane przecinki to „kurwa”, „jebać”, „pierdolić”, „spierdalać” oraz „chuj” i ich formy fleksyjne.
* Zapożyczenia, np. dykcjonarz – słownik, pronuncjacja – wymowa, singularne – pojedyncze, sekretne – tajemnicze, newsy – wiadomości, translacja – tłumaczenie, personalne – osobiste, nacjonalne – narodowe.

[edytuj] Kuchnia

Szczycą się wspaniałą kuchnią. Sztandarowe polskie potrawy to m in.: pierogi ruskie, barszcz ukraiński, ryba po grecku, fasolka po bretońsku, placki po węgiersku i karp po żydowsku, a najbardziej znane napoje to m. in.: wódka, denaturat, borygo, bimber i wino owocowe za "czypindzisiąt".
[edytuj] Wielcy Polacy

Największy Polak, który pobił wszelkie rekordy w spożyciu, był tak skromny, że nawet po śmierci nie zgodził się na publiczne wybełkotanie swojego nazwiska. Najwięksi Polacy zamieszkują na ogół Paryż: Chopin, Skłodowska-Curie, Mickiewicz, Norwid. (Nie ma na końcu zdania "itd", bo lista się skończyła. Gdy się poduczymy, to listę przedłużymy). Powszechna w narodzie jest opinia, że wszyscy znani Polacy, od Mieszka Pierwszego po Jana Pawła Drugiego i dalej, są Żydami, zwłaszcza Wałęsa.

Największy Polak (a może Niemiec) pochodził z rodziny zajmującej się miedzią, a nie koperkiem i zieloną pietruszką. Inny największy Polak był kobietą (a może Francuzką). Pracowała na składzie, więc ją przezwali Skłodowska. Była tak dubeltowo szlachecka i arystokratyczna, że aż jej dali dwa noble, jako pierwszemu człowiekowi w całej histori ludzkości, choć wcale nie była człowiekiem, a tylko wdową po Francuzie, który wpadł pod bryczkę, wiadomo. Jeszcze inny największy Polak (a może Franzuz), niby mężczyzna, znany głównie z romansu z Francuzicą, ale był jak chorowita baba (a ona jak chłop), i babami się nie interesował - zwlekał się z łóżka, coś tam pitolił po klawiszach bez sensu; jednak odziewał się wykwintnie i kasę robił, a nawet rodakom odpalał. Jan Paweł II niby był patriotą Tatr, ale jak tylko miał okazję, to wybrał się na papieża i w Alpy Włoskie. Gdy śnieg topniał, to odwiedzał Polskę i Chicago. Zdrowo kopnięty Wroński, który swoimi nachalnymi listami zawracał głowę możnym tego świata, urodził się rok po Gaussie (o którym nikt nie wie, że był Polakiem, dosłownie nikt), i zmarł rok przed Gaussem. Wrońskiemu wydawało się, że wyszedł z Gaussem na remis, taki był z Wrońskiego matematyk - wiadomo, filozof. Wielcy Polacy, jak Wroński, są Polakom na ogół nieznani. Albo pętający się po górach niejaki Smoluchowski, co się kojarzy z kominiarzem, garami, kuchnią, chemią i paleniem tanich papierosów - konkurował z Einsteinem w tworzeniu fizyki statystycznej. Inny Infeld, co dla odmiany współpracował z Einsteinem, stworzył Instytut Fizyki w Warszawie, ale skoro nie miał nazwiska (przecież Infeld się nie liczy), to jak może być znany? Niejaki Ulam ze Lwowa stworzył bombę wodorową, zamiast po polsku wódkorową. No i tak to z tymi wielkimi, nie ma jak ich zauważyć, brak im logiki. Pozostał nam tylko skryba, który ku pokrzepieniu pisał w sieni o stepach na Wołyniu, co można na krzyż obejrzeć w kinie.
[edytuj] Ranking światowy

* Drugie miejsce, tuż za Rosjanami, w piciu wódy z kieliszka i pierwsze, tuż przed Rosjanami, w piciu spirytusu z wiadra oraz filtrowanego denaturatu (Rosjanie nie filtrują).
* Pierwsze miejsce, tuż przed Laosem, w kategorii najmniej kompetentnych polityków.
* Pierwsze, tuż przed Nikaraguą, miejsce w kategorii aferowej.
* Jako pierwsi chcemy zorganizować Mistrzostwa Europy w piłce nożnej na zaoranych polach w okolicy Świdnika i Dniepropietrowska
* Jako pierwsi i prawdopodobnie jedyni w historii ludzkości za Prezydenta i Premiera mieliśmy bliźniaków. Odpowiedzialność za ten fakt wziął na siebie w ubiegłym tygodniu Hamas, dodając jednocześnie, że to ich dotychczas najbardziej udana akcja terrorystyczna i dziękując Pani Marii Kamińskiej za pyszne leczo, którego skosztowali podczas pobytu w pensjonacie „Sosna”.
* Dwieście szesnaste miejsce w rankingu krajów o najlepszej infrastrukturze drogowej.

[edytuj] Zdolności

* Zdolność do wytrzymania dziesięciu i więcej promili alkoholu we krwi.
* Zdolność do kradzieży, np. Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? - Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.
* Zdolność do latania do Londynu.
* Zdolność do kłócenia się o byle co.
* Zdolność do zjednoczenia się w obliczu nieistniejącego wroga.
* Zdolność do mówienia w języku angielskim, bez umiejętności mówienia po angielsku.
* Zdolność do bycia atakowanym przez Niemców (lub Szwabów) z byle powodu. Nieoficjalnie mówi się o ładnych Polkach lub o lepszym piwie.
* Zdolność do wynajdowania problemów których nie ma i późniejsza próba ich rozwiązania.

[edytuj] Alkohol
Polscy menele uprawiający jogę
Faza.fazowskiDodane przez: Faza.fazowski

* Jako pierwszy naród na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody brzozowej.
* Nasz rodak miał ok. 10 promili alkoholu we krwi. Gdyby nie został potrącony przez rower, z pewnością żyłby do dzisiaj.
* Pewien grabarz z Małopolski miał we krwi tylko ponad 9 promili alkoholu bo musiał iść na pogrzeb.
* W połowie lat 90-tych jeden z naszych rodaków osiągnął absolutny rekord świata – prawie 15 promili, czym przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Niestety nie mógł długo cieszyć się rekordem, gdyż zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
* W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: Dawka śmiertelna: 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan.
* Dwóch Polaków, jeden na rowerze, a drugi na motorowerze, zderzyło się. Przybyła na miejsce policja myślała, że nie żyją, podczas gdy obaj zasnęli.
* Władysław Reymont, autor Chłopów, nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć.
* Popularne jest stwierdzenie, że nikt jeszcze z wódką nie wygrał. Polakom udało się z nią zremisować.

[edytuj] Naród wybrany

* Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
* Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
* Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób na palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
* Parę lat temu na ulicach Warszawy, podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
* Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
* Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
* W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.
* Polacy mogą poszczycić się tym, że udało im się ukraść pojazdy wojskowe z poligonu w trakcie trwania ćwiczeń wojskowych w ramach NATO.
* Polacy są specjalistami w nielegalnym demontażu szyn kolejowych oraz sieci trakcyjnej pod napięciem. Jak pokazały wydarzenia kilku ostatnich lat, demontaż nawet kilkuset metrów w ciągu kilku godzin w nocy nie okazuje się być dla nich problemem.
* Kluby piłkarskie posiadają liczne rzesze kibiców, zwanych popularnie dresami lub kibolami. Jako wierni kibice swoich klubów, ćwiczą oni wytrwale (zazwyczaj z kibicami innych drużyn, policją, wszechpolakami, gejami czy żydo-masono-cyklistami) aby kiedyś zostać "wielkim" (bo pija mleko). Jako wierni kibice mają marzenie zostać "bramkarzem" w miejscowej remizie, udzielać się na fotce oraz wyrwać lachona.
* Pewien mieszkaniec Katowic chciał zastawić w lombardzie swojego syna.
* Mieszkaniec Gdańska strzelał z ostrej broni do hałasujących na podwórzu dzieci, gdyż jak twierdził ich krzyk przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'.
* Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.
* Polski złodziej na kradzież renaulta potrzebuje 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.
* 90% Polaków obchodzi, by dany trunek dobrze poniewierał. Resztę, czyli 10% dodatkowo czemu dobrze poniewiera i co zrobić, by jeszcze lepiej poniewierał. Ci zazwyczaj zostają wybitnymi chemikami i: wyjeżdżają za granice i dorabiają się ciężkich milionów lub zostają w kraju i produkują narkotyki (najczęściej kończą z wyrokami na warszawskiej Białołęce, zaś rządu nie obchodzi to, że z ich pomocą Polska mogłaby dokonać gigantycznego skoku cywilizacyjnego - aktualne stałoby się hasło:"Polska paliwowym Eldorado, a reszta świata w dupie u murzyna").
* Polacy jako pierwsi opracowali sposób na picie denaturatu.

Pierdoło irlandzka przestań wrzucać tu to gówno.

Bo co???

Polak

Kurwa!

Ulubiony zwrot przeciętnego polaka

Na co idą moje podatki!?

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego polaka

Polak Ferdynand Kiepski
Kkxx1000Dodane przez: Kkxx1000

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.
Spis treści
[ukryj]

* 1 Zachowanie
* 2 Rasa i naród
* 3 Żydzi
* 4 Niemcy
* 5 Alkohol
* 6 Sport
* 7 Muzyka
* 8 Kuchnia
* 9 Polityka
* 10 Historia
* 11 Styl, moda, hobby, wystrój i higiena
* 12 Polskość
* 13 Polonia
* 14 Inne
* 15 Zobacz też

[edytuj] Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić. No właśnie, żeby być Polakiem trzeba być katolikiem lub MARIAWITĄ albo WYZNAWAĆ INNĄ RELIGIĘ. Jednak pod żadnym pozorem nie można być Żydem.
[edytuj] Rasa i naród
Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste
Paweł ZeppDodane przez: Paweł Zepp

* Musisz być biały, mieć blond włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
* Jesteś dobrym Murzynem.
* Musisz co najmniej raz w życiu powiedzieć "kurwa"
* Jeśli nie powiedziałeś, to jesteś Żydem i pedałem!
* Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
* Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca.
* Ale wypić z nim możesz!
* Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
* Każdy mieszkaniec zachodniej Ukrainy to banderowiec. Banderowcy mieszkają w bunkrach technicznych, używają siekierek święconych przez popów i marzą o przyłączeniu wschodniej Małopolski, którą nazywają Zakierzoniem do Ukrainy. Mieszkańcy północnej i wschodniej Ukrainy to Rosjanie.
* Białorusini to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadziła Łukaszenka.
* Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
* Hiszpanie też.
* Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
* Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
* Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także "szwabskim chujem".
* Holendrzy to pedały i narkomani.
* Czesi, Węgrzy i Litwini itp. mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* Reszta Europy to Rumuni.
* Każdy Rumun to Cygan.
* Każdy Cygan to złodziej.
* Turcy są mało rumuńscy.
* Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
* Każdy czarny to Murzyn.
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
* Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
* Każdy zły Murzyn ma HIV.
* Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
* No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają.
* Szkoci to Anglicy i pragórale.
* Anglicy to frajerzy i nieroby.
* Amerykanie to debile i grubasy.
* Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
* Chyba, że to dobrzy Murzyni z Kamerunu, którzy grają w piłkę nożną dla Polski, mówią po polsku, nie utrzymują stosunków z Polkami, są katolikami i lubią schabowe.
* Polacy to dobrzy ludzie.
* Polak ostatecznie nie musi być katolikiem.
* Nie-katolik jest praktykujący.
* Praktykujący są dobrzy.
* Praktykujący POLACY TO NAPRAWDĘ dobrzy LUDZIE.
* Dobrzy ludzie.

Punkty paragrafu nr 1 ustalone przez słuchaczy jedynego słusznego radia.
[edytuj] Żydzi

* Musisz być katolikiem.
* Nie możesz być Żydem.
* Każdy Żyd to twój wróg.
* Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
* Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
* Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – władza uzna cię za antysemitę.

[edytuj] Niemcy
Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec
SzoferkaDodane przez: Szoferka

* Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
* Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
* Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
* Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
* Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
* Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
* Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% nie jest Niemką.
* Gdy ściągasz auto z Niemiec to musi to być Golf II albo Opel Tigra ze spoilerami za 7 tys. euro
* Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
* Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
* Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wypiłem wraz z mlekiem matki.
* Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!
* Jeśli myślisz, że jesteś w Polsce i jedziesz autostradą to znaczy, że przekroczyłeś już niemiecką granicę.

[edytuj] Alkohol

* Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
* Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
* Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
* Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
* Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
* Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
* Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
* Ale to tylko legenda.
* Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
* Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
* Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.

[edytuj] Sport
I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”

* Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
* Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
* Musisz nienawidzić Howarda Webba.
* Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
* Na meczu albo idziesz do kotła, albo przyszedłeś na piknik - najlepiej rozłóż kocyk na ławeczce (często na stadionach żużlowych)
* Jesteś ultrasem, hooliganem lub piknikiem
* Jeżeli jesteś piknikiem - na stadion żużlowy zabierasz koc, popcorn i polaris z Biedy. Wypełniasz programy i wpisujesz czasy.
* Jeżeli jesteś kibicem Lecha, 5 wyjazdów w zeszłym sezonie to za mało, żeby załapać się na inny wyjazd
* Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze.
* Nie możesz być piknikiem - kibicujesz jednemu klubowi rób drugiemu. Jesteś z Krakowa, zaczepia cię dobrze zbudowany kibic. Gdy zapyta za kim jesteś? - Odpowiadasz za Cracovią. Tym razem ci się poszczęściło. Idziesz dalej, kolejny barczysty kolega. Znowu powiedziałeś Cracovia - wpierdol.

[edytuj] Muzyka

* Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
* Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
* Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
* Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
* Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare – nawet gdy nie znasz włoskiego.
* Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

[edytuj] Kuchnia

* Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów.
* Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach. Szczególnie niemieckie.
* Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
* Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

[edytuj] Polityka
Kto ty jesteś? Polak mały
KismethDodane przez: Kismeth

* Musisz głosować.
* Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
* Musisz narzekać na politykę.
* Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
* Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
* Unia Europejska jest zła.
* Dobry polityk to martwy polityk.

[edytuj] Historia

* Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
* Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
* Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio.
* Litwa to polska prowincja.
* Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
* Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
* Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii.
* Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek postanęła stopa Polaka.
* Mozesz domagać się zwrotu całej Ziemi, a także całego Układu Słonecznego... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały Wszechświat!
* Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
* W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.
* Jak głosi staropolskie przysłowie "Gdzie Amerykanom się nie chce tam Polaków poślą".

[edytuj] Styl, moda, hobby, wystrój i higiena
Polak na wakacjach
CiemnowidzDodane przez: Ciemnowidz

* Mieszkasz na wsi. Lub na blokowisku w jakiejś obskurnej dzielnicy.
* Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego Wąsa.
* Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę "na płetwę".
* Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
* Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
* Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
* Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w "Naszym Dzienniku".
* Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
* Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
* Na meblościance stoi obowiązkowo album "Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II"
* Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
* Bon ton wymaga, byś podarowując coś komuś, zwłaszcza obcokrajowcowi, podarował album z serii "XXlecie pontyfikatu JPII"
* Wypada, aby na ścianie, obok "Jelenia na rykowisku" wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
* Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest "armata", z butelką koniaku jako działem.
* Dziadek do orzechów w jak najbardziej fikuśnej postaci (może być sikający).
* Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na "Spartakiadzie".
* Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
* No i kryształy, te kryształy.
* Możesz urozmaicić meblościankę elementem modernistycznym wskazującym na twoje obeznanie z najnowszą techniką. Kulki Newtona lub pantofelek świecący kiedy dzwoni komórka będą w sam raz.
* Dewocjonalia w każdym możliwym miejscu bardzo mile widziane.
* Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i dvd.
* Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździor spod czwórki.
* Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
* Jeśli budujesz dom, to koniecznie szary sześcianik.
* Jedynym dozwolonym fantazyjnym kształtem jest prostopadłościan.
* Fasada domu nie musi być otynkowana, goły pustak sam w sobie jest bardzo estetyczny.
* Jak już chcesz otynkowywać to koniecznie zbite talerze.
* Zresztą nieważne bo i tak mieszkasz w wielkiej płycie.
* Na balkonie pelargonie i obowiązkowo WIEEELKA satelita.
* Tapeta w kwiatki. Jeśli nie chcesz tapety, pomaluj na dwa kolory, emulsyjną "dwudniowy rzyg" do metra pięćdziesiąt i białą powyżej. Będzie się zgrywać z klatką schodową.
* Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką.
* Mikrofalówka w centralnym miejscu kuchni (koniecznie odłączona z prądu), tuż obok zgrzewki "Sprite", kupionego w niedzielę w Lidlu za 2.39 zł
* Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w "Rozmowach w Toku" ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
* Nie masz garnituru.
* Jeśli już masz to taki przykrótki, zielony, koniecznie od Zośki z bazaru.
* Nosisz sztruksy.
* Lub przykrótkie jeansy.
* Nie możesz mieć długich włosów, bo to pedalstwo!
* Masz krótkie, lub czuprynę nie przedstawiającą niczego.
* Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
* W pokoju masz bałagan. Sprzątasz tylko i wyłącznie w sobotę.
* Grasz w piłkę nożną.
* Wszystkie inne sporty, a szczególnie te ekstremalne są dla pedałów z miast.
* Oglądasz seriale.
* Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
* Twoimi ulubionymi są Ojciec Mateusz, Kiepscy i Włatcy Much.
* Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
* Kochasz teleturnieje. Ale nie milionerzy, to dla bogaczy z miast. Ty lubisz tylko te dobre jak Jeden z Dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w Ciemno.
* Big Brothera też się nie powstydzisz.
* Słuchasz Disco Polo lub innych polskich przebojów. Zakopower, Krawczyk, Rodowicz to twoi ulubieni artyści.
* RBD też nie pogardzisz.
* Taki ktoś z takim czymś bez takiego czegoś

[edytuj] Polskość
Piękny Kraków
Al CaponeDodane przez: Al Capone

* Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
* Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
* Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
* Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
* Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
* Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
* Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
* Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
* W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
* W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe.
* Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.

[edytuj] Polonia
Bigos
SzoferkaDodane przez: Szoferka

* Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
* Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
* Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
* Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
* Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
* Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.
* Nie ma Polonii. Tylko Legia!

[edytuj] Inne

* Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
* Jeżeli lecisz w samolocie, musisz krzyczeć, że biją cię Niemcy.
* Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
* Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
* Nie możesz być pedałem.
* Twoja mowa musi być jak świst miecza.
* Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
* Umiesz jeździć konno.
* Umiesz korzystać z miecza.
* Serio.
* Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
* Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
* Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
* Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
* Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
* Musisz mieć konto na naszej klasie.
* Na Fejzbuku też.
* Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
* Jako pierwszy rzuć się do luków bagażowych, gdy tylko samolot dotknie kołami ziemi, a na zatrzymanie maszyny oczekuj wisząc na stojąco nad drzwiami.
* Musisz przeklinać.
* Kurwa nie jest przekleństwem, to spacja.
* Jak nie przeklinasz, to jesteś pedałem.
* Polacy lubią bigos. I dziurek.

Czytaj Miles, miłej lektury :)

Orz Ty! Ty, Ty, niepatrioto Ty!

Ja jestem wyznawcą Irlandii, Whiskey i Guinnessa. Polska dla mnie nie istnieje.

cały ja polak z krwi i kości
irish nawet nie zdajesz sobie sprawy że tymi stwierdzeniami, nie obraziłeś nikogo a wręcz przeciwnie dzięki tobie czuję że już nic mnie nie uchroni i że jestem polakiem dla ciebie polaczkiem. Kocham piwo schaba polski futbol dziewczyny kombinuje w pracy staram się wyjśc na prostą w skorumpowanym kraju itd itp dzięki za portret

Ja tu nikogo nie chciałem obrazić. Żarty se robię a tu tak na poważnie wszyscy od razu cholera :P

Sam edytowałem tą sekcję w nonsensopedii, irlandzki człeczku:D

A teraz idż z kumplami z IRA i coś wysadźcie.

Najlepiej siebie:D

(Irishfolkfan; "O kur...a, znów zrobiłem bombę która wybucha tylko przy właścicielu")

Z miłą chęcią, dobry pomysł, chętnie oddam żywot za Ojczyznę :D

Ale z ciebie kretyn:D

Stary olej tego irlandzkiego półgłówka ja mam jedno poważne pytanie wiem że to nie forum od tych spraw ale jako że mój kumple jest teraz daleko i nie mogę go zapytać wiec spytam ciebie.

No słucham ja Ciebie.

Więc tak:Spotykam się z dziewczyną jakieś dwa tygodnie,dobrze nam się gada,jest bystra,podoba mi się itd.Jeszcze przed wczoraj normalnie,ze mną pisała sms i na gadu , ale od dwóch dni jest cisza.Nie ma jej na gadu,nie odpisała na żaden z dwóch wczoraj przeze mnie wysłanych smsów nie ma jej na kilku stronach na których ma konto już właśnie od dwóch dni.Jednym słowem zapadła się po ziemię:/

Nie mam pojęcia co teraz zrobić.Ech..

Dziękuję za komplement, idę zaraz konstruować fucking big irish fucking bomb :D

Wsadź sobie ją w dupę

Fuck you, you motherfucker :P

Irish mnie też masz za Polską chołote?

Ależ oczywiście, że nie... Tylko co poniektórych.... :D

No po prostu kretyny. :D

Guinness sory.

Ja niczyją żoną nie jestem, a Sindi się za mało stara.................. Miles :) na jak długo zostajesz?

PFFFF !

Mrrrrr......

Tam gdzie mi dobrze, zostaję jak najdłużej;P

A tutaj?

No właśnie tu mi dobrze;P Jak pszczółce w ulu albo pączkowi w maśle:D

To fajnie :)

no wiem;P

mrrrrr....

Nie jesteś jego żoną? On twierdzi ze jesteś.

Mówi nawet że harem ma.

;P

Kto? jak? gdzie?

Ty też mówiłeś że masz harem :P

Zamknąłem bo moje eunuchy mnie oszukały ponieważ wcale się nie wykastrowały, cholerniki jedne. I się szmergolili z moimi (teraz już byłymi) żonami...

Oj to złe żony miałeś....

To teraz trzeba śmieci znaleźć i załatwić

Już to zrobiłem mój drogi dante.Ich poodcinane narządy płciowe dumnie wiszą przed drzwiami mego...nowego haremu!ahahahahah

Żebym ja miał tak dobry humor jak ty...

Oj Dark, Dark! Co my z Tobą mamy...

No ale o co chodzi?

heh i dalej niewiniątko udajesz ;p

Ja nie udaje.

Oj tam, oj tam...troche udajesz.